Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Oilu Laire на «Книге фанфиков»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:16 

Произошло чудо: я хочу общаться

18:13 

Дожить до вторника 19:00

10:32 

И вдруг до меня дошло, что Новый год-то прошёл...
Как это я не заметила?
Время идёт быстро. Как-то слишком.

18:29 

Пытаюсь выстроить отношения с новой сковородкой. Прилипает дико, но зато отмывается легко.

07:27 

Я пока боюсь в это верить, но кажется, обновление завтра отменили... Ыыыыыы!

07:58 

Третье обновление 1С. 31 декабря.

Всё будет хорошо.

13:41 

Мне тут привалило счастья конфигурацию по зарплате обновлять, а у меня мозг не работает...
*тут должно быть два экрана нытья*

11:18 

Меня прёт придумывать аналогии между глюками сознания и ошибками в программах (в частности, 1С)

1. В вашем сознании ошибка, обратитесь в тех. поддержку
2. Создано обращение к разработчику, просьба до исправления ошибки не пользоваться сознанием
3. Сознание обновлено до версии 26.2.10
4. Ошибка при вводе начальных остатков! После исправления необходимо полное перепроведение
5. После свёртки сознания исправление ошибок предыдущих периодов будет невозможно
6. Автоматическая выгрузка сознания в резервную копию будет производиться при завершении рабочего сеанса
7. Разработчик настоятельно не рекомендует вносить собственные изменения в структуру сознания
8. После снятия сознания с поддержки автоматическое обновление станет невозможным
9. Внимание! Нарушена структура сознания! Ваш сеанс будет завершён!
10. Разработчик признал ошибки вашего сознания критическими и рекомендует приобрести новую версию. На перенесение начальных остатков скидка 5%.
....

07:24 

Чувствую себя Кантором в том эпизоде, где он просил свои голоса препираться как-нибудь без него, а они ехидно отказывались

07:23 

Жасминовый терроризм!!!
Завхозы у нас на работе совсем взбесились. Придётся покупать себе свой чай...

07:42 

Смотрю на уличный термометр, вижу -25 и думаю: о, тепло...

07:38 

Удовольствия от создания новой конфигурации в 1С:
1. Помедитировать на пустую конфигурацию
2. Создать первый справочник
3. Создать второй справочник и установить связь между ним и первым
4. Открыть режим Предприятия и заполнить первые элементы справочников

20:44 

Так рисовать хочу, а у меня тут нет планшета. И даже бумаги и карандашей нет. Хотя я хочу в фотошопе порисовать... Надеюсь, в выходные наконец дорвусь.

15:26 

Слова "банк" и "безумие" не зря начинаются на одну букву.

19:39 

Сегодня с несколькими очень хорошими людьми мне пришлось прощаться. Не навсегда, конечно, в одном городе с ними живём, но регулярное общение закончилось. Это была "психологическая тусовка".
Грустно. И я сама так решила. Правильно ли?
Что-то выбирать самой страшно. Даже маленький выбор меняет жизнь, и чем дальше, тем сильней. А уж делать что-то глобальное...
Что ж, теперь придётся самой решать те вопросы, которые я привыкла решать с помощью этих людей. А ведь я действительно привыкла, особенно эти последние два месяца, чуть что - спрашивать их совета и полагаться на их мнение в важных для себя вопросах.
Недавно снилось, будто над городом чёрное солнце, от которого по небу разбегаются множество маленьких трещин, и небо как будто рушится - а за ним чернота. Смотреть на неё страшно, но невозможно оторваться, и завораживающее чувство от неё, как от чего-то превосходящего меня, мои силы и возможности моего сознания, влияющего на меня, владеющего мной и всем городом, всей нашей жизнью, которая кажется мелкой суетой муравейника в сравнении с тем, что там, по ту сторону неба, оказавшегося таким хрупким.
Теперь не у кого спросить, не с кем обсудить этот сон. Почему я не спросила, пока было время? Я вспомнила только сейчас. Ох, я не знаю, правильно ли я сделала, что ушла от них.
Да что тут, конечно, иначе было нельзя, но... ведь можно было. Я бы нашла ресурсы. А теперь уже всё. Теперь по законам жанра мне пора нажать кнопку в контакте "покинуть беседу". И я больше никогда не узнаю, о чём они будут говорить. Сколько у них будет ещё новых тем и разговоров. Какие люди придут и о чём расскажут. Это сообщество будет жить дальше, но без меня. Господи, как же грустно.

URL
09:18 

Фигня какая-то.
С тех пор, как стало холодно, на работе дверь нашего аквариума бьёт меня током. Больно! Если взяться за ручку левой рукой, то аж сердце подпрыгивает. Никто больше не жалуется... Впрочем, пока что я сама молчу. Но если представить, сколько электричества собирает на свои стенки наш аквариум, и что будет, когда совсем наступит зима, то как-то жутко.
Странно, в прошлую зиму не было такого.

08:01 

Старый начальник через две недели уходит. Хоть он и "удот", а мне жалко. Он же не абсолютно вредный, он бывает и в хорошем настроении, и тогда вполне даже общаться можно. А новый, вроде бы, пока нормальный. Может, он ещё не привык и не освоился, но пока что ведёт себя тихо, скромно и почти не меняет прежний порядок работы. Надеюсь, если он и будет что-то менять, то в лучшую сторону.
Зато я уже второй день работаю в должности программиста по официальным бумажкам. Наконец-то. И банки у меня скоро заберут и отдадут обратно той девушке, которая до меня ими занималась, ибо она наконец выходит из декрета.
Не знаю, надеюсь, это к лучшему перемены.
Я, конечно, ругалась и ныла всю дорогу, но с банками работать я умею. А как программист опыта пока мало. А сейчас мне нечем будет прикрыться, если я ничего сделать не смогу. Раньше-то я могла сказать, что банки отвлекли, а теперь... Ы.

P.S. Зачем я так стремлюсь в программисты? Может, я менеджер по сути? Всю жизнь старалась не попасть в менеджеры, когда заставляли - возмущалась и нервничала, но ёлки палки, у меня это получается... А бухучёт тёмный лес. Мамааааа

08:58 

Сапоги хочу!!! Не нравится мне по снегу ходить в этих кедах. Скользко, мокро, холодно...
Мне о ремонте надо думать, а я о сапогах. Ёлки-палки.

07:46 

Люблю дни на работе, когда работы сваливается столько, что я не успеваю ни о чём думать. Вчера такой был. Причём даже когда под вечер обнаружилось, что начальство вызывает меня на совещание, и домой я пойду отнюдь не в ближайшем будущем, я не расстроилась. Впрочем, совещание в итоге длилось всего полчаса.
Сегодня у меня должен появиться ещё один начальник. А прежний, похоже, действительно уйдёт. Не знаю точно. Страшновато, вдруг мы с новым не сработаемся. С другой стороны любопытно - что изменится в рабочем процессе, в отношениях нашего отдела с бухгалтерией, изменятся ли мои собственные перспективы в этой фирме. Прежний мне не слишком-то помогал развивать себя как программиста, завалил секретарской работой.
Вот без пятнадцати десять уже, скоро он придёт. Вряд ли он в первый же день опоздает, поэтому надо морально подготовиться.

13:04 

Не знаю, как это назвать. Вообще надоело придумывать названия к записям.

Этот процесс перехода к самостоятельной жизни явно требует больше сил, чем я привыкла тратить. На прошлой неделе я осознала, что мне нужна подработка. Где её взять, как совместить с обычной работой, как при этом не сдохнуть совсем, когда я и так выдыхаюсь к концу рабочего дня? Теперь вот думаю всё время, а это не тот случай, когда надо думать - тут надо что-то предпринимать, искать и пробовать. А у меня и без того нынче в голове бардак.
Народ, кто меня читает, скажите, у вас был опыт совмещения обычной работы с типичным графиком с 9 до 18 и чего-то ещё?
Я так понимаю, сейчас у меня всё будет меняться. В первую очередь устоявшиеся отношения. Устоявшиеся неправильно. Я не могу поддерживать их больше в том виде, в каком они есть. Либо произойдёт некий переход на качественно новый уровень, либо "лошадь сдохла". Меня это тоже пугает. Но как раньше уже не получается. По сути, это уже сейчас не отношения, а просто связи на уровне "где ты щас работаешь?" - "там-то" - "а я там-то". Этого много, и это не моё. Багаж из школы, универа, турклуба. Я не говорю, что перестану общаться со всеми этими людьми, нет, как раз наоборот. Я не знаю, что произойдёт, просто чувствую, что такие тянущиеся связи без личного контакта лишают меня большой части моих сил. Дают ложное ощущение того, что вокруг меня полно друзей, ведь я каждый день с кем-то переписываюсь. А на самом деле только чувство пустоты. Проваливаюсь куда-то мимо нормальных отношений, растратив силы на ответы корреспондентам. Есть смысл сделать эти отношения более живыми. Как? Я не знаю. В состоянии "бардака в голове" я вообще боюсь в эту сторону выдвигаться.
Хорошие люди, которые подсказывают мне кое-что в плане "как жить", в один голос говорят, что отношения надо выводить на более ценный уровень. Я мнению этих людей доверяю. Но я боюсь что-то менять! Хотя... оно уже без моего на то согласия начинает меняться само. Чем меня ещё больше пугает... И я думаю, что лучше я по своей воле начну что-то делать, чем будет фиг знает что с моим бессознательным в главной роли.
Сюда пишу для чего: во-первых, вдруг мой пост какие-то отклики найдёт. Во вторых, пока пишу, упорядочиваю мысли. Ну и для истории тоже. Я сейчас очень ценю свои записи начала 2008 года, хотя тогда мне казалось - нытьё и бред один. Нет. Это бывает очень важно.

Отражение

главная